goblinfish 的个人博客

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真是让人寒心，我被我的亲戚们定性为 老实，笨蛋，不知礼节。
因为我不喜欢说些入世道的话，不知道去搬弄是非，更讨厌去讨好，利用，谄媚。
他们会说我心地太好，所以我很笨。
我不喜欢挨家挨户地串门，所以我不懂礼节。
我更讨厌去控制家庭，所以我太老实。

这样的评价，出现在亲近人的口中，让我异常恼怒和气极。
我哭了，然后觉得不值得。

我的生活态度在他们看来，竟然是个笨蛋。
甚至能想到他们语重心长地劝我或者安慰我，说你就是这样一个人，你醒悟吧，或者，你放弃吧。
让人恐怖。
我已经够否定自己了，然后有帮人还在推我，挤兑我，不饶过我。
连父母也是。

这样很直接地说我：不懂事理。
或者索性有人认为我不是不懂事理，而是个笨蛋。

我突然觉得我这些年有些人是对的，就不该串门，就不该去说别人的坏话，就不该变成他们那样，某家长某家短的，如此那样的手段。

这些人，这些拍马屁的人，这些谄媚的人，这些说人长说人短的人，就是那么聪明的人了。

亲戚是因为你穷困潦倒会看不起你，同时又能帮你点小恩惠的人。
亲戚也是你发达时，拍你马屁，同时又不服气会倒打你一锤的人。
人前这样，人后那样。
复杂的如同红楼梦的巨幅小说。

生活啊正在铺天盖地地压下来，我忽然觉的我脆弱的要死。
我想做什么给什么人，比如父母，比如平，比如孩子，才知道，原来自己的责任不轻呢。
原以为自己可以一直逃避，却在这样的情况下让我倍感吃力。

我似乎已经在下一个决定，有些事情不是自己控制的了的，我知道我有逃避的心理，可是，我真的想，过自己想要的，即使，那真的是一个错误。
我真的没有信心度过去。即使我想说我是无害的。
我的人生就是这么的戏剧化，好象要开锣的时候就息鼓了。

哈哈 真好笑！

现在自己真的有点迷茫，看不到边，又好象知道自己会怎么选择。
因为自己比较情绪化。

郁闷呢

知道自己又有这样那样的顾虑了，可是，路总是往前走的。
好好珍惜自己的幸福，不要想自己，要想到家人。不要到了困难的时候，才知道一切多么的珍贵。

不虐佳节又重阳待自己。把困难当成动力。
做自己开心的事情。

去旅行怎么样？

没想到人心是这样的一个东西。
愈让我感觉这世界夹杂于利益之内的冷漠。
一切只是我臆想而已。
最好的人，只是在利益之外的词语。

我，真的没想如何如何，我愚蠢也罢，我懒惰也罢，却也没想到，我也有这样被防着的一天。

我不太喜欢记太幸福的事情，因为当时就会想，是自己太炫耀了吧，老天会惩罚的吧，还是偷偷乐吧。

我还是懒的如同阿斗一样，扶不起来，也不想起来。

我不知道前途是什么。我什么也不想，我能继续忘记，忘记的很干净，然后连自己在干什么也忘记。

我痛恨我偶尔的所谓的人们所说的奋斗和理想，给我苦涩，我去做了做了做了，那又怎样？有我要的幸福？还是这幸福要我老了累了觉悟了快死了就得到了呢？

忙到发昏了怎么办？这个时候出错的几率太高。

深呼吸。。。

工作日志：
学着有计划。
先有个短期计划。
去看看别人的计划吧。

每天反省一下。

学这站的远一点，离开自己的位置看整体。听着好深奥。希望自己的思维换个方向。怎样也要试试看。